Стоит ли жить с родителями?

Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится

Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях

Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.

Перспективы жизни вместе с родителями

Преимущества жизни вместе с родителями

  1. Наглядный пример. Жизнь с родителями иногда бывает очень полезной, если старшее поколение уважает и любит друг друга. Предоставляемая молодоженам подобная модель поведения дает отличный шанс скопировать ее, внеся некоторые коррективы в дальнейшие совместные планы на будущее.
  2. Материальная поддержка. Семье, которая только начала строить свои отношения, иногда очень сложно в денежном плане поддерживать на плаву свои финансы. Особенно это касается пар, которые еще только находятся в фазе приобретения образования и будущей профессии. Следовательно, им в этот непростой момент однозначно не помешает финансовая поддержка со стороны родителей.
  3. Помощь в воспитании детей. При рождении потомства крепкое плечо бабушек и дедушек может значительно облегчить жизнь молодой паре. Старшее поколение семьи уже прошло период проб и ошибок при появлении на свет ребенка. Даже при нудных нотациях родителей мужа или жены, которые направлены по отношению к неопытным в этом плане особам, можно почерпнуть для себя массу полезной информации о воспитании детей.
  4. Мудрый совет. Исключительно мазохисты наступают на одни и те же грабли, не сделав соответствующие выводы из происшедшей ситуации. В особо сложных жизненных неурядицах стоит обратиться за помощью к умудренным опытом людям, которые в большинстве случаев могут дать дельную рекомендацию. Старшее поколение семьи как нельзя больше подходит в качестве мудрого советчика при кризисной ситуации, потому что сор из избы не выносят, и не приходится бояться огласки.

Недостатки жизни вместе с родителями

  • Вероятность развода. Некоторые особо заботливые родители стараются навязать свое мнение в виде явного неодобрения выбора их детей. Делается подобный демарш или посредством изредка высказанных колкостей в адрес зятя (невестки), или проявлением откровенного возмущения в том же направлении. Если при этом сын или дочь встают на сторону своих излишне активных родителей, то у подобного брака нет ни малейшего шанса на будущее.
  • Жизнь по принципу иждивенца. Материальные блага старшего поколения, которые были приобретены долгими годами работы, могут вскружить голову их потомству. Некоторые особо ветреные особы, даже создав свою семью, продолжают надеяться исключительно на поддержку родителей. Им нет нужды лишний раз напрягать свои силы, когда все бытовые и финансовые вопросы ложатся на плечи близкого окружения.
  • Ссора с родственниками. Конфликты в молодой семье очень часто провоцируют образование двух лагерей, которые начинают военные действия между собой. Обычно при совместном проживании невестка жалуется своим родителям на свекровь, а зять критикует тещу. В итоге может сформироваться кризисная ситуация, при которой каждые папа и мама будут отстаивать интересы своего выросшего ребенка, а не его семьи в целом.
  • Конфликт интересов. Зрелые люди очень часто хотят в тишине и покое провести свой досуг. Каждый человек имеет право по личному вкусу планировать дальнейшие действия. К тому же с возрастом некоторые заболевания принимают хроническую форму, что может существенно сказаться на здоровье уже зрелых людей. Молодежные вечеринки не всегда придутся по вкусу родителям, если на территории их жилища проживает пара, которая узаконила свои отношения и любит подобные мероприятия.
  • В тесноте да в обиде. Стоит перефразировать известное выражение, когда дело заходит до стесненных жилищных условиях. Далеко не каждая молодая пара может сразу после вступления в брак обзавестись собственной квартирой или частным домом. В некоторых случаях им приходится находиться в одном помещении с родителями мужа или жены, что очень негативно сказывается на сексуальной жизни возлюбленных. А плачущие дети, которые не дают выспаться никому, только добавляют негатива в без того непростые отношения.

Основные причины отделения от совместного проживания

1. Свобода и личное пространство. Для родителей дети всегда остаются маленькими, несмотря на возраст. Даже в 30 лет папы и мамы будут контролировать, почему «ребенок» не пришел вовремя с работы, не позвонил, задержался. Беспокоятся, что и когда он ел, куда собирается на ночь глядя. Великовозрастным детям не получится собраться девичником или мальчишником и просидеть полночи. Придется тщательно выбирать время для личных встреч наедине, если это, вообще, будет возможным.

2. Обретение самостоятельности. Родители всегда будут пытаться вносить свои коррективы в распорядок дня. Живя от родителей отдельно, можно самому составлять меню, придется рассчитывать только на себя, заводя будильник, чтобы не опоздать на работу. Однако все это со временем придется делать самому, ведь родители не вечны. Лучше научиться самостоятельности заранее, зная, что в трудную минуту близкие всегда помогут.

3. Финансовая независимость. Конечно, живя с родителями, большинство детей не задумываются о своевременной оплате коммунальных услуг, чтобы отложить средства на питание, транспорт и кучу других мелочей. Однако нужно научиться самому распределять свои финансы. Тогда можно будет что-то отложить, где-то урезать собственные аппетиты. Нужно научиться рассчитывать только на свои деньги. Особенно мужчинам, ведь они с древних времен являлись добытчиками

Немаловажно позаботиться о своих близких. Если их дети обрели финансовую независимость, то родители всегда смогут отложить средства на отдых, дачу, машину и т

д. К тому же при необходимости помогут деньгами и своим «отпрыскам».

4. Родительская помощь – «медвежья услуга». Когда тебя постоянно ограждают от трудностей, не дают справляться с ними самостоятельно, это превращает любого человека в безынициативного, неспособного принимать решения, совершать поступки. В жизни каждого человека наступает момент, когда он должен будет нести ответственность не только за себя или свою семью, но и помогать родителям. Для этого нужно как можно раньше научиться самостоятельно решать проблемы.

5. Уменьшение конфликтности. Родители приучают детей с детства к определенному порядку (вовремя ложиться спать, мыть руки перед едой, не есть всухомятку и т. д.). Когда чадо взрослеет, для них оно все равно остается маленьким, а великовозрастный ребенок уже пытается жить самостоятельно. К разногласиям приводят не только мелкие бытовые придирки, но и политические взгляды, увлечения, убеждения, восприятие жизни и т. д. В результате происходят постоянные стычки, которые портят настроение как родителям, так и их выросшим детям. Да и постоянное вмешательство в личную жизнь вызывает раздражение.

6. Если в доме девушки появился молодой человек, то новоиспеченный тесть может начать придираться, оберегая права на главу семьи и подчеркивая этот факт. Мать может также принять сторону мужа. Зятя начинает раздражать такое отношение, особенно если мнение о разных сферах жизни разнится. Начинаются конфликты.

7. Подобная ситуация часто происходит, когда наоборот, молодой человек приводит жить девушку к себе в дом. Его мать часто начинает придираться к невестке, старается сделать ее своим подобием, пытается негласно указать «на место». Не зря существует мнение, что две хозяйки в доме не уживутся. Девушке тоже не нравится такое отношение, она не может самостоятельно принимать решения, если они идут вразрез с мнением свекрови. Опять начинаются проблемы и конфликты.

Однако есть много и хороших примеров, когда совместное проживание с родителями не влияет на развитие самостоятельности и самодостаточности. В этом случае юноши и девушки стремятся добиться всего сами, будь то карьера или личная жизнь. При этом не рассчитывают на помощь родителей. Хотя часто фундаментом успехов молодых становится осознание, что у них есть надежный тыл.

Если решается вопрос, стоит ли жить семье отдельно от родителей, то нужно взвесить все положительные и отрицательные стороны такого существования. В любом случае – быть готовым к возможным конфликтным ситуациям, уметь с ними справляться. Немаловажен и финансовый вопрос – потянет ли семья отдельное существование.

Истории из жизни

Как я ненавижу свою свекровь! Она меня просто раздражает. Когда ест, чавкает, смотрит своими совиными глазами. Дома всегда кавардак. Посуда в раковине стоит грязная, ложки и вилки в шкафу немытые, полно тараканов. Нам с мужем негде было жить, и мы решили пожить с его мамой, пока не купим квартиру в кредит или не снимем жилье. Эти два года были просто невыносимыми. Но хорошо, что муж тоже разделял мои взгляды, ему тоже надоела ругань, что на цыпочках надо ходить рядом с комнатой его мамы. Сказать, что было трудно – ничего не сказать. Я просто хотела убить ее. Но после двух лет мужа повысили по службе, и мы благополучно сняли свою квартиру. Хоть бедную и без удобств, зато свою. Я просто счастлива!!! А всем девушкам советую: не живите с родителями супруга, они Вам житья не дадут, а старайтесь найти варианты других квартир, чтобы было, куда сбежать со своими пожитками. Плохие отношения с родителями мужа остались до сих пор, и я с ними почти не общаюсь. Супруг не настаивает.
У нас есть своя отдельная квартира. Но однажды в ней случился затяжной ремонт, и мы вынуждены были переехать с мужем и восьмилетней дочкой к его родителям. С отцом супруга у меня сложились хорошие отношения, он был порядочный и серьезный человек. А вот мать оказалась просто мегерой. На кухню я просто не могла зайти, когда она была там. Женщина постоянно контролировала меня, давала поручения – то убраться, то помыть посуду, причем именно тогда, когда я занята не менее важными делами по работе. Не люблю, когда две хозяйки на кухне.Почти год я терпела все ее придирки и вечные ссоры, даже с супругом хотела развестись. Она и с ним меня рассорила. По характеру взрывная дамочка. Когда муж не хочет жить отдельно от родителей, очень сложно его переубедить.Мы потом переехали от родителей мужа. А к ним переселились брат супруга с женой. Вы не поверите. С ней она поладила. Стала помогать с воспитанием ее ребенка, пылинки сдувала. Уж не знаю, как она нашла подход. Но вторая невестка совершенно другая по характеру, чем я, она более властный и жесткий человек, она просто приручила свекровь. Вот как надо поступать с такими вредными женщинами!Короче, если не получается договориться, уходите из дома родителей мужа. А то будете на задних лапках ходить, еще дочке про меня гадости говорила мать супруга. А девочка во все верила. Я вообще не представляю, как живут большие семьи, это не жизнь, это ежедневная борьба. Главное, чтобы мужчина Вас поддержал в стремлении разъехаться. Если он Вас любит, то поймет ваши страдания. Бывают матери, которые не хотят отпускать своих сыновей от себя, отдавать их другим женщинам. Потому и сражаются за них, а зря. 
У меня моя мать была сварливая баба. А вот свекровь и свекор оказались превосходными людьми. Они помогают мне с детьми, их у меня трое, по хозяйству. Мы живем с мужем в одной комнате, а они – в другой. Никто никому не мешает. Единственно, тесновато становится, дети растут. Если не хотите жить с родителями мужа, то поговорите с ними, все обсудите. Скажите, что дети подрастают, им нужна другая квартира или просторный дом.

Когда стоит покинуть родительский дом?

Живущий под родительским крылышком взрослеющий человек рано или поздно начинает ощущать дискомфорт ситуации. У него заводятся собственные привычки, начинается личная жизнь, плохо совместимая с мамой за стенкой, появляется желание вести собственный быт, а не «отвоевывать» возможность менять что-то в укладе старшего поколения.

Особенно срочно нужно искать варианты съехать от родителей, если они применяют к вам абьюз, внушают вам выученную беспомощность и пытаются гиперопекать, хотя вы уже взрослая женщина или взрослый мужчина. Даже если вы чувствуете себя не очень уверенно, стоит преодолеть страх сепарации от родительской семьи и почувствовать себя ответственной за собственную жизнь и комфорт.

Нередко после переселения от родителей вроде как сами по себе начинают происходить важные события: находится хорошая работа, вы оказываетесь в компании интересных людей, появляется парень, и т.д.

Взрослеющему человеку кажется, что жить с родителями уже не возможно, хочется начинать самостоятельную жизнь

Семья должна жить отдельно от родителей – психолог даст такой совет любой паре, решившей начать совместную жизнь. Молодые должны наладить взаимодействие друг с другом в быту, финансах, в психологических границах – то есть, ужиться друг с другом и сформировать общее жилое пространство. При чьих-то родителях этот процесс будет совсем иным – «пришельцу» придется подстраиваться под уже существующую многопоколенную семью.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем

Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

Жить с родителями. Для родителей вы всегда будете ребенком

Преодолеть этот психологический барьер сложно, и удается это лишь немногим родителям. В большинстве же случаев даже те из них, что вроде бы уважают и принимают взрослость и самодостаточность своего ребенка, все равно где-то на периферии сознания продолжают считать его малышом. Это может проявляться в более или менее неявной форме, однако проявляться это будет. В интонациях, взглядах, словах, в молчаливом одобрении или неодобрении.

И, естественно, это скажется и на вас. Живя с родителями, вы остаетесь реьенком. Осознанно или нет, будете ждать похвалы или, наоборот, делать все наперекор. Не всегда сможете устоять перед соблазном спихнуть на маму или папу часть своих дел. Не научитесь самообслуживанию. И далеко не всегда будете готовы к принятию важных, ответственных решений собственной головой, к ответственности за повороты своей судьбы и кардинальным переменам, способным изменить вашу жизнь к лучшему.

Это укрепит твой характер и сделает более самостоятельным

Когда ты поймешь, что рассчитывать можешь только на себя, жить станет намного проще. Отныне ты не будешь нуждаться в одобрении своих поступков, а за принятые решения нести ответственность придется только тебе. Родители не будут приходить на помощь каждую минуту и вытаскивать тебя из проблем — ты должен научиться решать непростые ситуации самостоятельно.

Понимание этих вещей закалит характер, заставит лицом к лицу встречаться с трудностями и решать их, ведь отныне некому будет прийти на помощь. Позади — только пропасть из слабости, так что тебе ничего не останется, кроме как идти вперед и добиваться своих целей, закаляя характер с каждым новым шагом.

Советы психолога

  • Новый район ближе к работе или имеет более развитую инфраструктуру для внуков.
  • Новый дом не имеет недостатков старого, а значит, лучше подходит для расширения семьи.
  • Покупка жилья будет лучше мотивировать кормильца на усердный труд.
  • Нервы от ссор с невесткой вредят здоровью пожилых людей, а скандалы неизбежны у двух хозяек на одной кухне.
  • Невестке сложно развиваться в бытовом и семейном отношении, когда она не чувствует себя хозяйкой в доме и не может проявить себя.
  • Вам не хочется теснить пожилых людей и лишать их покоя криками внучат и другими минусами молодой семьи. Это сегодня они такие бодрые, но надо же думать о будущем…

Мы жертвуем собой ради тебя

Когда взрослым не нравится жить вместе, но они делают это ради детей, то им кажется, что они поступают благородно. На самом деле ребенок видит перед глазами несчастливых маму и папу, которые жертвуют своей жизнью ради него. Заблуждение состоит в том, что родители думают, что это сделает ребёнка счастливым, а ребёнок это воспринимает как то, что теперь он должен компенсировать страдания родителей ради него. В какой-то момент он перестаёт заниматься своими желаниями и начинает жить не свою жизнь. Ребёнок слушает то, что говорят родители, и пытается это воплотить. Например, мама говорит: ты у нас умный спокойный мальчик. Сын делает всё, чтобы поддержать её картинку, несмотря на то, что это противоречит его внутреннему состоянию и желаниям. Раньше родители жертвовали ради ребёнка, теперь он приносит в жертву свою жизнь и интересы ради них. Но этот долг очень тяжелый, его невозможно вернуть обратно, лишив себя счастья. В роду энергия идёт прямо: родители отдают детям, дети своим детям и так далее. Вернуть что-то маме и папе не получится, а испортить свою жизнь такими попытками — вполне.

Орёт – значит любит? Как правильно ссориться и ругаться с возлюбленными
Подробнее

Когда не нужно жить с родителями?

Откажитесь от мысли пожить в родительском доме, если:

  • Родители не достигли психологической зрелости: не уважают личные границы, вмешиваются в вашу жизнь, пытаются контролировать.
  • У вас разные ценности: к примеру, старшее поколение настаивает на внуках, а вы чувствуете, что еще не готовы.
  • Родителям не нравится ваш выбор партнера.

Если вы понимаете, почему нельзя жить с родителями, но у вас нет другого выбора, попробуйте сгладить острые углы. Во-первых, научитесь конструктивному диалогу на подходящих курсах Тренингового Центра Павла Ракова. 

Во-вторых, до переезда обсудите наиболее важные вопросы:

  • Как будет формироваться семейный бюджет, оплачиваться коммунальные платежи и покупаться еда.
  • Кто будет отвечать за готовку и уборку.
  • Когда можно будет заходить в комнату молодоженов, а когда – нет. 

Не думайте, что разберетесь в процессе – отсутствие договоренностей приводит к конфликтам. Помните, что ваша главная забота – это строительство семьи, сохранение и приумножение любви. Поэтому не забывайте пользоваться советами из рубрики «Счастлива замужем». 

Гармония – это не миф

Сохранить гармоничные отношения в семье легче, если вы живете на своей территории и старшее поколение не пытается контролировать каждый ваш шаг. Поэтому лучше жить отдельно и постепенно выстраивать теплые и доверительные отношения с родителями мужа и жены.

Ускорить этот процесс можно с помощью вебинара «Дом гармоничных отношений». На нем вы узнаете, как рассказывать о своих переживаниях и находить компромиссы без ссор и недовольства. 

Девушки, вы знаете примеры, когда молодые хорошо ладили с родителями, и в семье не было конфликтов? Делитесь счастливыми историями!

Спустя несколько дней

Процесс адаптации не такой быстрый, как я рассчитывала. Вздрагиваю от каждого шороха и по несколько раз проверяю, хорошо ли заперта дверь. Долго размышляла над тем, смогут ли грабители разбить вначале балконное окно, затем внутреннее и беззвучно проникнуть в квартиру. Слышимость в доме отличная, что только усугубляет мою паранойю. Когда соседям приходит в голову принять душ или вернуться домой поздно (а это происходит часто!), бессонница до трех ночи, пока не уснет последняя “сова”, мне обеспечена. Включаю свет – выглядываю в окно (первый этаж); выключаю свет – опять выглядываю. Вчера вечером какой-то юноша вздумал посидеть на скамеечке прямо у меня под окнами. От ужаса я забыла даже о “Сексе в большом городе” по телевизору. Установила слежку, которая продолжалась с 23.00 до 23.15. Юноша дождался девушку, и они ушли. Неплохо бы положить под кровать нож или что-нибудь в этом роде.

В новом доме люди беспокоятся без причины и нервничают ровно до тех пор, пока “чужое” жилье не станет “своим”. Надо усиленными темпами наводить уют и воплощать свою мечту об идеальном доме. Пока ты жила с родителями, тебе волей-неволей приходилось мириться с их вкусами в выборе цветовой гаммы в квартире, интерьерными предпочтениями и представлениями об уютном доме. Теперь ты можешь дать волю фантазии и воплотить то, о чем давно мечтала. Есть почти детская радость в том, чтобы разбросать по полу разноцветные подушки, покрасить стены коридора красной краской, спать на плоском матрасе вместо пуховой кровати, если так хочется… И знать, что никто не посмеет сказать слово против!

Решив отдельно жить от родителей, и переехав в съемную квартиру, имеет смысл сделать перестановку. Мебель и мелкие детали интерьера, оставшиеся от прежнего хозяина, сохраняют его представления о доме, его образ жизни и, если хотите, энергетику. Даже если ты не веришь в фэн-шуй и различные магические зоны, создать собственную атмосферу не помешает. Иногда для этого достаточно любимой картины на стене и ароматических свечек. Иногда приходится действовать более решительно. Так или иначе, когда квартира станет “твоей”, волнения по поводу странного шороха на кухне и соседей-полуночников уйдут.

В каких случаях развод необходим?

Не стоит пытаться искать поводов и причин для сохранения брака и любых теплых отношений, если имеют место:

  • акты измен. Измена – одно из худших событий в жизни любой из пар. Партнер, узнающий о том, что его вторая половинка, как недавно казалось, изменяет, сокрушается, впадает в депрессию и начинает переживать самые негативные чувства. Любой факт неверности воспринимается невиновной стороной очень остро. Если вы сталкиваетесь с изменами со стороны любимого человека, ни в коем случае не заставляйте себя терпеть. Не продолжайте жить в горе, не уничтожайте себя и чувство собственного достоинства из стремления показать детям пример хорошей семьи. На изменах невозможно построить хорошую семью;
  • насилие и рукоприкладство. Жить в страхе, калечить психику ребенка и подавать ему «отличный» пример – это об отношениях, в которых имеют место акты насилия и рукоприкладства. За такое «счастливое» детство он точно не скажет спасибо. Даже если будет не прямым участником, а просто свидетелем острых конфликтов и ссор между родителями;
  • наркомания, алкоголизм. Неизменяемые наркоманы и алкоголики – большое зло. В периоды погружения в «прекрасный» мир наркотического или алкогольного опьянения они могут причинить вред не только себе, но и партнерам, а также детям. Если компромиссу и позитивным изменениям нет места, союзу лучше положить конец.

Цените и берегите себя. Не принимайте роль жертвы. Уважайте собственное достоинство. Думайте о будущем детей. Они точно не хотят жизни в семье, где один или оба родителя несчастны. Они все чувствуют, видят и понимают, даже если не могут или не хотят выразить этого. Губя свои жизни, не смейте губить жизни своих детей.

Когда, как вам кажется, не нужно сохранять семью?
Ради детей ее нужно сохранять в любом случае. Ничего страшного, супруги взрослые, потерпят. Пусть думают о детях. 0%

Никогда. Я уже ответил (ответила), что в рамках негативного сценария сохранение семьи – бред. 75%

Если супруг (супруга) изменяет. 0%

Если супруг (супруга) использует физическую силу. 25%

Если супруг (супруга) – наркоман или алкоголик. 0%
Проголосовало: 4

Нужно ли сохранять семью?

Стоит ли пытаться сохранить брак, если помимо детей в нем часто фигурируют ссоры, конфликты, если партнеры испытывают раздражение при виде друг друга, при мысли о необходимости жить под одной крышей, потому что так надо? Это резонный и даже насущный вопрос. Проблему усугубляет то, что ввиду сложившейся в России и других странах СНГ ситуации, когда традиции и религиозные ценности ставятся выше здравого смысла, даже случайные или незапланированные беременности приводят к «необходимости» заключения брака.

Негативный пример – подростки или молодые люди, подталкиваемые к браку по причине незапланированной беременности родителями, родственниками. Не зная друг друга, не имея опыта семейной жизни, даже вступившие в брак в «лучших» традициях, они рано или поздно почти точно примут решение развестись. Еще более негативной будет ситуация, в которой один из партнеров или оба примут решение продолжить совместное проживание, исходя из мысли, что брак нужно сохранить только ради детей.

Это лишь пример. На деле случаев, когда речь справедливее всего вести о негативном сценарии, слишком много. Это печально, но вместе с тем и заставляет задуматься: стоит ли семейная жизнь использования как мотива к продолжению отношений детей? Делает ли она их в контексте негативного сценария счастливыми?

Ни у семейной психологии в целом, ни у одного частного практикующего семейного психолога нет однозначного ответа на вопросы, касающиеся целесообразности сохранения отношений только потому, что в семье появились дети.

Не может быть и советчиков. Мнения третьих лиц порой субъективны. Лучшее, что можно сделать – начать руководствоваться объективными факторами, «включить» рациональность и начать думать не только о якобы благополучии детей, но и о том, что ни один в мире союз в рамках семейных отношений не может быть крепким по определению, если в нем нет места любви, взаимоуважению и заботе партнеров друг о друге.

Мы не гарантируем эффективности и практической применимости представленных далее советов к решению той или иной задачи. Мы лишь можем постараться направить вас на конкретный путь и дать общие рекомендации с привязкой к ситуациям. Вы сами должны принимать решения, от которых будет зависеть ваша жизнь и жизнь ваших детей. Только вы отвечаете за себя и свое будущее.

Плюсы совместной жизни

Родители, которые прошли вместе «огонь, воду и медные трубы», прожили долгую и счастливую жизнь, не могут не заразить детей своим примером и не привить им семейные ценности. Глядя на них, молодожены видят все прелести семейной жизни и учатся идти друг другу навстречу.

Проживая у родителей, не нужно тратиться на жилье, покупку мебели бытовой техники, на ремонт и другие прелести комфортного проживания. Даже если за коммунальные услуги вы будете платить пополам, это намного дешевле, чем снимать жилье или выплачивать ипотеку. Да и на продукты будет уходить меньше средств.Когда вы живете с родителями, можно поделить домашние обязанности: кто-то прибирает квартиру, кто-то ходит за продуктами, кто-то выгуливает собаку, кто-то готовит еду, кто-то моет посуду, кто-то гладит одежду и т.д. А когда молодая жена живет только с мужем, большинство этих забот ложится на ее плечи. И как тут все успеть одной после работы?

Разговоры по душам, дельные советы от бывалых семьянинов, совместные поиски решений укрепляют семейные узы разных поколений. Семейные беседы можно использовать в свою пользу, расспросив о своей второй половинке и узнав о ней много интересного.

Ты разовьешь в себе навык самостоятельности

Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки. Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством. Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий