Как вести себя в конфликтных ситуациях

Стратегии поведения в конфликтной ситуации (Томас)

Стратегия №1. Медведь (Приспособление)

Модель «Медведь» означает «замораживание» и дальнейшее постепенное угасание конфликта. При выборе этой модели вы просто принимаете наличие конфликтной ситуации такой, какая она есть, не стараетесь доказать свою правоту, но и не соглашаетесь с оппонентом. Вы приспосабливаетесь к этой ситуации и ждете, пока она постепенно утихнет сама — так тоже бывает, и довольно часто.

Стратегию поведения в конфликтной ситуации «Медведь» целесообразно применять при наличии следующих признаков конфликта:

• Ваш соперник в конфликте откровенно сильнее вас, имеет больше рычагов влияния на вас (например, это ваш начальник);
• Восстановление нормальных взаимоотношений с человеком объективно важнее, чем победа в конфликте;
• Сам предмет спора для вас не важен, а важен для вашего соперника;
• Этот конфликт может породить в дальнейшем более серьезные конфликты, и лучше, чтобы этого не произошло;
• Вы понимаете, что объективно вы неправы, но не хотите это открыто признавать;
• Победа в конфликтной ситуации требует значительных временных и/или интеллектуальных усилий, и расходовать такое количество времени, энергии просто бессмысленно.

Стратегия №2. Лиса (Компромисс)

Стиль поведения в конфликтной ситуации «Лиса» означает некую хитрость: стороны должны выйти из конфликта на равных, без победителей и проигравших. В этом случае необходимо продемонстрировать собеседнику, что вы абсолютно равны, и убедить его принять решение, в равной степени устраивающее вас обоих, то есть, пойти на компромисс.

Стратегия поведения в конфликтной ситуации «Лиса» будет лучшим решением, если:

Обе стороны конфликта равносильны, ни у кого из оппонентов нет весомого преимущества;
Для победы в конфликте требуется затратить немало времени, а его просто нет, ситуация требует быстрого решения;
Стороны конфликта имеют противоположные интересы, между которыми нет вообще ничего общего (модель «сотрудничество» (см

далее) невозможна);
Конфликт позволяет принять временное решение, а в дальнейшем вернуться к нему снова;
Вы имеете возможность откорректировать поставленную изначально цель и в чем-то уступить конкуренту;
Хотя бы частично удовлетворить свои требования — для вас лучше, чем не удовлетворить их вообще;
Вам важно сохранить с человеком нормальные взаимоотношения.

Стратегия №3. Сова. (Сотрудничество)

Способ поведения в конфликтной ситуации «Сова» означает проявление мудрости и поиск взаимных интересов, которые можно было бы использовать на общее благо. «Сова» — это возможность превратить оппонентов в партнеров, обменяться опытом, начать взаимодействовать, усилить возможности каждого, благодаря эффекту синергии.

Стиль поведения в конфликтной ситуации «Сова» неплохо подойдет при наличии следующих исходных данных:

• Поиск компромисса (модель «Лиса») невозможен, так как для каждой стороны принципиально сохранение своей позиции в полной мере;
• Из обмена опытом можно извлечь немалую пользу, это будет выгодно для обеих сторон конфликта;
• Вам необходимо время, чтобы найти варианты решения проблемы, и оно у вас есть (отсутствует необходимость срочного принятия решения);
• Вы хотите расширять горизонты своих знаний/деятельности, узнавать/пробовать что-то новое, совершенствоваться, и это для вас важнее, чем победа в споре;
• Вы не против совместно поработать над какими-то вопросами/проектами, не пренебрегая при этом своей позицией по вопросу, вызвавшему конфликт.

Стратегия №4. Черепаха (Игнорирование)

Выбор модели поведения в конфликтной ситуации «Черепаха» означает проигнорировать конфликт, «уйти в домик», ничего не делать для разрешения спора или победы в нем, оставшись при этом при своем мнении. Иногда, если вы не знаете, как вести себя в конфликтной ситуации, этот способ может оказаться оптимальным.

Стратегию поведения «Черепаха» лучше всего применять, если:

• Предмет спора, что называется, «не стоит выеденного яйца», то есть, никакого объективного интереса выиграть этот спор не существует ни для одной из сторон;
• Вы слишком «завелись» (а это — верный шанс проиграть конфликт!), поэтому вам необходимо какое-то время, чтобы успокоиться и трезво оценить ситуацию, подготовиться к дальнейшему разрешению конфликта;
• Конфликтная ситуация не требует срочного решения, необходимо время, чтобы собрать аргументы и факты;
• Предмет спора несущественный, но попытка выиграть конфликт может привести к возникновению более серьезных споров;
• Вы не имеете достаточно ресурсов или влияния, чтобы разрешить конфликтную ситуацию в нужном вам направлении;
• Ситуация настолько напряжена, что любые попытки разрешить конфликт сразу очень опасны, могут вызвать серьезные негативные последствия.

Правило 1-е: непредвзято относись к инициатору конфликта

Первое правило поведения в конфликте — справедливое, непредвзятое отношение к инициатору конфликта. Всякий межличностный конфликт начинается с того, что в паре или группе появляется человек чем-то недовольный — это инициатор конфликта. Именно он выступает с требованиями, претензиями, обидами и ждет, что партнер прислушается к нему и изменит свое поведение. Ведь как обычно реагирует партнер на инициатора конфликта? Сугубо отрицательно. Он обвиняет его в том, что тот «снова чем-то недоволен, опять затевает ссору по пустякам», что «ему вечно чего-то не хватает», «всегда ему все не так». Роль обвиняемого всегда неприятна, поэтому, естественно, каждый нормальный человек старается ее избежать или «готовится дать отпор инициатору».

Следует помнить, что инициатор конфликта, за редким исключением, когда это просто капризный, неуживчивый, «склочный» человек — всегда имеет личные основания «затевать ссору». Как правило, за его недовольством и претензиями стоит довольно существенная причина или личный интерес — какое-то положение вещей, которое его не устраивает, тяготит, мучает, доставляет беспокойство или неудобство.

Таким образом, для того, чтобы конфликт с первого же шага не пошел по «кривому пути», нужно справедливо и, глазное, терпеливо отнестись к инициатору столкновения: сразу же «с порога» не осуждать, не отмахиваться, не бранить, но внимательно и по возможности максимально доброжелательно его выслушать.

Стратегии выхода из конфликта

Любая нестабильная ситуация в конечном итоге стремится прийти к равновесию. Конфликт не исключение. От действий каждой из сторон зависит исход противостояния. Существует несколько основных стратегий поведения во время конфронтации.

Соперничество

Суть этой стратегии в бескомпромиссном отстаивании собственных интересов, не считаясь с интересами оппонента. Соперничество не предполагает никаких компромиссов и сотрудничества. Выбирая такой стиль поведения, человек фактически развязывает войну, которая должна закончиться победой одной и поражением другой стороны.

Соперничество применяется в следующих случаях:

• одна из сторон крайне заинтересована в удовлетворении собственных интересов;
• нет времени для ведения переговоров и обсуждения возможности компромисса;
• конфликт происходит в экстренной ситуации;
• велика вероятность развития опасных последствий.

Уход, избегание

Стратегия избегания предполагает отказ от прямой конфронтации. Человек не пытается отстоять свои интересы и уклоняется от противостояния. Таким образом он стремится избежать нарастания напряжения и накала страстей, сохранить мирные отношения с оппонентом.

Эта стратегия чаще всего применяется в следующих случаях:

• одна из сторон осознала свою неправоту;
• отношения с оппонентом важнее, чем собственные интересы в данной ситуации;
• одной из сторон выгодно “подвесить” противоречия, оставив их нерешенными;
• отсутствие рычагов влияния и власти;
• слишком сильный накал страстей, мешающий конструктивному решению проблемы;
• одна из сторон хочет выиграть время, чтобы подготовиться к открытому противостоянию.

Приспособление

Приспособление – фактически добровольная капитуляция. Одна из сторон соглашается принять условия соперника, отказавшись от своих интересов. Таким образом конфликт бывает исчерпан, отношения возвращаются в нормальное русло.

Этой стратегией целесообразно пользоваться, когда:

для одной стороны исход не существенен, а для другой – крайне важен;
у одной стороны недостаточно ресурсов для победы, она трезво оценивает свои шансы;
очень важно сохранить хорошие отношения с оппонентом.

Сотрудничество

Ни одна из сторон не уклоняется от конфликта и не вступает в конфронтацию, но и от своих интересов не отказывается. Определяются нужды каждой из сторон – явные и скрытые – и происходит совместный поиск решения.

Подходящие ситуации для применения:

• исход очень важен для обеих сторон, никто не хочет жертвовать своими интересами;
• стороны состоят в длительных тесных отношениях и не хотят разрушать их;
• обе стороны проявляют готовность к сотрудничеству;
• власть и рычаги влияния распределяются между сторонами равномерно;
• проблема не требует моментального решения, есть время на обсуждение и поиск оптимальных вариантов.

Сотрудничество считается самой продуктивной и конструктивной стратегией, но в то же время самой сложной.

Компромисс

Обе стороны идут на взаимные уступки, чтобы достичь консенсуса. Компромисс – более поверхностная стратегия, чем сотрудничество. Итоговое решение устраивает обоих участников, никто особо не теряет в позициях, но и не выигрывает.

Уместен в следующих случаях:

• стороны обладают примерно равной властью;
• решение нужно принимать быстро;
• у каждой из сторон есть интересы, которыми они готовы поступиться;
• стороны заинтересованы в сохранении хороших взаимоотношений.

Как видите, методов решения довольно много. Нельзя однозначно сказать, какой из них оптимальный. В разных ситуациях уместны разные стратегии. Тогда как люди чаще всего прибегают к какому-то одному любимому способу.

Главное, что нужно для эффективного урегулирования конфликтов – умение адекватно оценивать ситуацию и не поддаваться эмоциям. Выработав в себе два этих навыка, можно не бояться открытого противостояния и уверенно отстаивать свои интересы.

Примеры конфликтных ситуаций

Вот несколько примеров распространенных конфликтных ситуаций.

1. Бизнес. Клиент считает, что фрилансер должен выполнять ряд задач, которые не были оговорены. Чаще всего, это небольшие мелочи, к которыми фрилансеры уже давно привыкли и могут даже закладывать это время при оценке стоимости. Однако, периодически встречаются “неординарные экземпляры”, про которых исписано немало в интернете. Кстати, в защиту первых так же стоит упомянуть, что и фрилансеры могут быть конфликтными. Как говорится, чисто там, где убирают.

2. Социум. Существует немалое количество различных взглядов. Жизненный пример – “готы”, “эмо”, “фрики” и прочие. Всегда найдутся тематики, в которых их мнения диаметрально противоположны.

3. Конфликт поколений. Представления общества о допустимых деяниях отличаются от времени ко времени. Поэтому даже находясь в одном и том же месте, представления людей о правильном и неправильном могут отличаться, что и является источником конфликта. Одна из хорошо знакомых тем – одежда.

4. Романтическая сфера. Нередко люди переходят в романтические отношения, совершенно не имея представления о человеке и его быте. А так как романтика предполагает присутствие немалого количества эмоций, то возникновение конфликтов вполне вероятное явление. Иное дело, что проявляются они по разному. К примеру, есть те, кто быстро решает конфликты, а есть те, для кого конфликты чуть ли не источник самой романтики.

Правило 3. Сообщите Вашему оппоненту, что Вы понимаете его точку зрения

Сделать это можно, повторив своими словами мысль, сказанную оппонентом. Например, так: «Я правильно понимаю, что ты считаешь …/далее формулируется мысль оппонента/?»Такие переспросы не только дают возможность Вашему оппоненту удостовериться в том, что Вы понимаете то, о чем он Вам говорит. Бывают ситуации, которые лучше всего выражает пословица: «Я ему про Фому, а он мне про Ерему». Люди как будто бы говорят на разных языках, и поэтому не могут договориться и разрешить конфликт. Поэтому даже если Вы уверены, что хорошо понимаете точку зрения Вашего оппонента, все-таки лучше лишний раз удостоверьтесь, об одном и том же ли Вы говорите.

Стратегии поведения в конфликтной ситуации

На сегодняшний день стратегии поведения в конфликтной ситуации можно разделить на 5 основных моделей. Использовать каждую из них необходимо только в том случае, когда проведен анализ ситуации и понятно, что стратегия будет целесообразна именно в этом случае.

Стратегия “противоборство, конкуренция”

Что делать в конфликтной ситуации, если вам необходимы быстрые меры и вы чувствуете в себе силы отстаивать своё мнение в жесткой или даже агрессивной манере? Данная стратегия подразумевает под собой открытую борьбу за свои интересы и упорное отстаивание позиции. Это достаточно жесткий стиль, который будет уместен только в следующих ситуациях:

• вы имеете бОльшие возможности (силу, власть и пр.), нежели оппонент;
• необходимы быстрые и решительные меры;
• нет другого выбора или терять уже нечего;
• результат для вас очень важен;
• конфликт возник на глазах других авторитетных для вас людей.

Стратегия “уклонение и игнорирование”

Эта стратегия представляет собой желание выйти из сложившейся ситуации, при этом не устраняя причин ее возникновения. Эффективной такая стратегия будет только в том случае, если нужно перенести решение проблемы, изучить подробно сложившуюся ситуацию и найти доводы и аргументы. Такая стратегия отлично подходит для разрешения конфликтов с начальством.

Выбирать ее целесообразно в следующих случаях:

• восстановление стабильности и спокойствия важнее, чем разрешение ситуации;
• во время конфликта вы начинаете понимать свою неправоту;
• результат разрешения спора вам не является важным для вас;
• вам кажется, что лучше сохранить хорошие отношения, чем доказывать свою точку зрения;
• проблема кажется безнадежной.

Стратегия “приспособление”

Представляет собой перестройку поведения, сглаживание противоречий, иногда даже в ущерб своим интересам. Со стороны это выглядит таким образом, что вы понимает позицию оппонента и разделяете ее.

Такой стиль поведения будет уместен в следующих случаях:

• проблема не принципиальна для вас;
• нужно сохранить хорошие отношения с противоположной стороной;
• необходимо выиграть время;
• вы понимаете, что не правы, а продолжение конфликта может лишь навредить;
• лучше одержать моральную победу и уступить оппоненту.

Стратегия “сотрудничество”

Этот вариант является совместной работой над поиском решения, которое удовлетворит все стороны конфликта. Это самый честный и открытый стиль устранения конфликта. Применять его разумно в следующих ситуациях:

• проблема важна для обеих сторон и необходимо найти наиболее оптимальное решение;
• есть время поработать над проблемой;
• вы хотите сохранить отношения с другой стороной;
• ваши возможности и возможности оппонента равны.

Стратегия “компромисс”

Данная стратегия является урегулированием разногласий посредством взаимных уступок. Применять такую стратегию стоит в том случае, когда:

• обе стороны обладают убедительными аргументами;
• ваше желание умеренно важны, но не стоят продолжения конфликта;
• нужно принять срочное решение, при этом времени мало;
• сотрудничество не приводит к нужному результату;
• компромисс позволит сохранить отношения с оппонентом.

В представленном ниже видео вы можете ознакомиться с полезными советами о том, как побеждать в конфликтных ситуациях и добиваться желаемого результата в спорах.

Как вести себя мужчине в конфликтной ситуации – 6 правил

#1 Держи свое тело под контролем. Главное, остановить неконтролируемый выброс адреналина, от которого тебя начинает трясти и провоцирует на необдуманные действия. Если у тебя с этим проблемы, нужно проработать этот момент. Как это сделать? Как ни удивительно, только получая опыт в конфликтных ситуациях. На определенном этапе сделав их для себя привычными. Для этого необязательно выходить на улицу и наезжать на первого попавшегося здорового лба. Например, у тебя может быть такая работа, для которой конфликтные ситуации могут быть нормой жизни. За примером далеко ходить не надо. Логистика. Экспедитор транспортный выступает посредником между заказчиком и перевозчиком. Все нештатные ситуации ложатся на плечи экспедитора. А их, поверь, немало. Приходится учиться разговаривать с различными людьми в разном эмоциональном состоянии. По мере получения опыта вести себя будешь в критических ситуациях гораздо лучше. Это лишь один из примеров, коих может быть очень много.

#2 Не поддавайся эмоциям, действуй логически. Вместо того, чтобы накричать на человека, (даже если он не прав), тебе следует сконцентрироваться на том, ЧТО и КАК ты говоришь. Ты можешь выражать свои мысли кратко, понятно и убедительно. Если оппонент не прав, ему трудно будет противопоставить что-то еще, кроме своего громкого голоса и эмоций против твоих логически понятных и убедительных доводов.

#3 Нейтрализуй «подпевал». В некоторых ситуациях к твоему противнику присоединятся «поддакивающие» сообщники. Как правило, это так называемые «шестерки», которых можно легко заткнуть и перейти к конструктивному общению со своим главным оппонентом. Делается это довольно просто. Можно, например, сказать, чтобы человек попросту не встревал в твой разговор с конфликтующей стороной, так как он или она не имеют непосредственного отношения к конфликту.

#4 Держи ровное эмоциональное состояние, пока твой оппонент не «сдуется». У большинства людей, действующих под сильными эмоциями, и соответственно, адреналином, моральные силы заканчиваются очень быстро. Особенно это качается женщин. Я не раз замечал, как даже у самой отпетой скандалистки через некоторое время срабатывает условный «выключатель», и ее просто обрубает. Заканчиваются силы. Она сдается и может даже заплакать. Случается это очень неожиданно. В меньшей степени это касается мужчин. Если же ты будешь контролировать себя и поддерживать максимально спокойное и уверенное состояние для данной ситуации, через очень короткое время окажешься в заведомом выигрыше.

#5 Старайся сохранять внутренне нейтральное отношение к противнику. Ведь вполне возможно, что через некоторое время он признает свою неправоту, раскается и извинится перед тобой. Если ты сохранял холодную голову, вам будет легче помириться. Особенно это полезно в рабочих отношениях.

#6 Может быть и наоборот. Ты осознаешь, что сам был не прав

И тут важное качество – признать свою ошибку и извиниться. В этом нет ничего страшного

Наоборот, человек поймет, что у тебя есть ум, рассудок и сила воли. Ты объективен по отношению к себе, поэтому с тобой можно вести дальнейшее общение и дела, если это касается работы.

Как вести себя в конфликтной ситуации с незнакомым человеком?

Конфликтная ситуация может произойти со случайным человеком, например, на улице. В таком случае лучшим вариантом будет как можно быстрее удалиться из зоны конфликта. Проще говоря, уйти. Нет никакого смысла что-то доказывать незнакомому человеку, с которым тебя ничего не связывает. Даже если он пытается тебя оскорбить. Просто уйди, и все. Ведь мнение одного человека – это не вселенская истина. И к тебе не относится. Например, он тебя назвал дураком. Но ты то знаешь, что ты не дурак. И какой смысл доказывать это какому-то «левому», возможно, психически больному человеку? Нет смысла.

Будь готов ко всему

Конфликтные ситуации – неотъемлемая часть жизни любого человека. Это не хорошо и не плохо. Поэтому важным качеством будет уметь проживать такие моменты с минимальными моральными (а в некоторых ситуациях, и физическими) потерями. При необходимости, их сглаживать либо вообще избегать, если это возможно. Конечно, тут все решает жизненный опыт. Если тебе снова случится выйти из зоны комфорта, помни о вышеприведенных советах и применяй их на практике. В таком случае ты станешь более уверенным в себе, и люди будут более серьезно к тебе относиться. Успехов!

Как разрешить конфликт – стратегии поведения в конфликтной ситуации

Существует большое количество вербальных приёмов, которые помогут вам отразить аргументы противника, сбить его эмоциональный настрой и призвать к разуму:

1. Техника снайпера

Сделайте вид, что не расслышали ту или иную провоцирующую реплику или прямое оскорбление. Равнодушно переспросите, чтобы оппонент полностью растерялся, либо переформулировал свои слова, осознав их невежливость.

2. Разговор по душам

Эта стратегия, напрямую связанная с пониманием чувств и мыслей противника. Во время обсуждения употребляйте фразы «я тебя услышал» и «я тебя понимаю», чтобы показать, что вы отчасти на стороне оппонента и осознаёте его эмоциональное состояние. С этой же целью употребляйте местоимение «мы», демонстрируя, что вы и ваш собеседник находитесь в одной социальной группе.

3. Техника вопросов и ответов

Не стесняйтесь спрашивать, если не поняли, в чём суть конфликта. Уточните позицию и мотивацию оппонента. Мы часто думаем, что люди действуют назло, а они и не догадываются, как их поведение смотрится со стороны. Вопросительная интонация в конфликте лучше обвинительной, так как она нейтральная и подчёркивает вашу заинтересованность.

Задавайте вопросы, потому что так вы строите диалог на доверии и понимании, особенно если говорите «почему ты решил так поступить?», «извини, что ты имеешь в виду?» или «помоги мне понять ситуацию?».

4. Согласие и извинение

Если вы не готовы признать ошибки и не считаете себя неправым, начинайте контраргументы с согласия, используя конструкцию «да, но», чтобы собеседник успокаивался. Можно заменить «но» на «и», чтобы не принижать идеи и мысли оппонента.

Агрессор и жертва в равной степени отвечают за развитие конфликта. За свою роль в ссоре можно извиниться, выражая сожаление. Эти слова не означают вину, но они говорят о принятии ответственности за ситуацию. А вот чего точно не надо, так это требовать извинений от другого человека.

5. Моделирование ситуаций

Если вы видите недостатки в идеях собеседника, не говорите об этом сразу, а сделайте их гипотетическими. К примеру, фразу «твой проект не будет работать, потому что ты не учёл интересы целевой аудитории» поменяйте на гипотетический вопрос: «как мы будем продавать этот продукт, с твоей точки зрения?». Таким приёмом вы не только выражаете прямое участие в обсуждении, но и даёте шанс объясниться.

Правило 5-е: соблюдай такт в споре

И, наконец, пятое, и самое главное правило: избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности. Нельзя допускать, чтобы претензии по поводу громкого телефонного разговора переходили в оскорбление личности. Например: «Вы не просто громко говорите, а Вы болтун, не хотите работать. Вы живете по принципу «что бы такое делать, чтобы ничего не делать!» Конфликты по мелочам, к сожалению, нередко вспыхивают в транспорте, когда одного, нечаянного толчка в переполненном вагоне достаточно, чтобы посыпались личные оскорбления, И тогда настроение уже испорчено надолго, оно переносится в рабочую обстановку, в дом — круг обид на всех и вся замыкается. Часто даже у взрослых людей сохраняется «детский эгоцентризм», когда любые конфликты с любыми людьми воспринимаются как сугубо личные.

Особенно чувствителен к мелким неприятностям «детский эгоцентризм — инфантилизм»

Достаточно толчка в транспорте, неосторожного слова на работе и дома — и самолюбие задето, хотя оно здесь может быть совершенно ни при чем. Но «оскорбленная» личность готова дать отпор «по полной форме»

Очень легко каждый конкретный обидчик становится воплощением зла, недовольство им перерастает в обобщенную оценку его принадлежности к определенному полу, возрасту, профессии, образованию, национальности. Так, нечаянный обидчик — мужчина — в глазах женщины может олицетворять весь мужской род (грубый, эгоистичный, «неджентельменский»). Женщина, нечаянно задевшая самолюбие мужчины, воплощает в себе всех женщин, которые только и существуют, чтобы досаждать мужчинам («Все вы…»)

По предмету конфликты можно разделить на «деловые» и «личные». Деловой конфликт основан на разном отношении к каким-то вещам, третьим лицам, способам поведения. Он всегда конкретен: «Я не хочу, чтобы ты… курил в комнате, встречался с этим типом, так громко включал магнитофон, разбрасывал свои вещи и т, д.» В производственной сфере деловой конфликт может начинаться так: «Вы должны соблюдать правила техники безопасности, в противном случае, возможна авария, и Вы будете жертвой или виновным в том, что может случиться», «Вы должны соблюдать трудовую дисциплину». Все Деловые служебные конфликты строятся по принципу долженствования, необходимости соблюдения тех или иных правил деловых отношений.

Личные конфликты всегда менее конкретны, и претензия направлена не на частности поведения, а к личности партнера в целом. Пример семейно-брачных конфликтов: «Мне надоело твое занудство. Ты такой несобранный. Всегда ты мне лжешь. Ты очень грубый человек и т. д.» В деловой сфере отношений инициатор конфликта также дает обобщенную оценку личности виновного: «Вы совершенно ленивый человек». «Ваша глупость меня поражает». «Вы слишком болтливы, чтобы что-нибудь сделать серьезное и нужное». Как видно, здесь упрекают человека в целом, за личными претензиями стоит оценка «Ты (Вы) нехороший».

Деловые конфликты гораздо легче и проще разрешимы. А вот личные — лишь с трудом. Ведь за личными претензиями стоит требование, чтобы человек полностью или частично изменил свой характер, темперамент или даже потребности. За привычками поведения, так или иначе, может стоять глубокое, устойчивое основание. Так, если можно частично корректировать вкусы, привязанности, привычки, то нельзя изменить основные потребности личности, ее темперамент. В стрессовой, в конфликтной ситуации природные особенности личности — обязательно заявят о себе. Все это, однако, не означает, что личность, один раз сформировавшись, не способна больше изменяться и совершенствоваться.

Варианты исхода конфликта

Есть 5 изученных стратегий поведения человека в конфликте. Каждая стратегия предполагает свой исход. И не все эти исходы принесут пользу сотруднику или команде. Вот возможные варианты завершения конфликта:

• участники избегают конфликта: конфликт воспринимается как негативное событие, поэтому оппоненты стараются не допускать прямого противостояния, чтобы не задеть ничьих чувств;

• участники замалчивают конфликт: каждый носит его в себе, приспосабливается к неудобствам, не показывает недовольства и подавляет свои эмоции и мысли;

• один из участников подавляет оппонента: есть сильные люди, которые в конфликте подавляют другую сторону, за счет этого выигрывают, но другая сторона остается недовольной, а общая атмосфера напряженной;

• участники идут на компромисс: вопреки общему заблуждению, компромисс — не лучший исход ссоры, потому что он заставляет каждого идти на уступки, а значит, мириться с неудобствами;

• участники приходят к сотрудничеству: стороны конфликта находят Win-win-решение, которые всех устраивает — после такого исхода всем становится комфортнее, чем до конфликта.

Эти исходы можно разместить на графике. Он покажет, насколько каждая из сторон удовлетворена решением:

Как себя вести, когда провоцируют на конфликт: азбука миротровца

При возникновении конфликта с трудным человеком в первую очередь нужно трезво и объективно оценить ситуацию: что является поводом ссоры, а что стало истинной причиной конфликта — зачастую, это разные вещи.

Например, при возникновении конфликта с коллегой на работе у оппонента может быть затаенная обида на вас (из-за дополнительных рабочих обязанностей, несправедливо выданной премии и т.д.), которая станет истинной причиной конфликта. В таком случае поводом эмоционального «взрыва» может быть каждая мелочь: неудачная шутка, приоткрытое в прохладную погоду окно или работающий кондиционер.

Кроме того, фундаментом конфликтной ситуации зачастую становятся зависть, ревность и внутреннее раздражение, которые при каждом удобном случае «выливаются» ссорой.

Гораздо реже конфликт с трудным человеком возникает исключительно по вине скверного характера оппонента: для определенной категории людей вспыхнувший спор — лишь способ унизить другого и продемонстрировать ему собственное превосходство.

В любом случае в начале конфликта нужно определить для себя, кто стоит «по ту сторону баррикад»:

• — не пасующий перед выяснением отношений многословный противник обычно уверен в себе;
• — ускользать от конфликта и скрывать свои цели будет лишь неуверенный в себе человек, упрямо не желающий смотреть на ситуацию объективно и считаться с интересами оппонента (что говорит об его внутренней слабости);
• — «сказать последнее слово» стремится лишь примитивный спорщик, который в своём упрямстве не ищет истину и пользу дела;
• — и вряд ли стоит ждать дипломатичного разрешения конфликтной ситуации от неуравновешенной личности — человека, для которого агрессия, оскорбления и даже драка являются нормой.

Итак, в любой конфликтной ситуации действует все тот же простой постулат «лучшее лечение болезни — это профилактика». Чтобы создать гармоничные отношения в коллективе стоит приложить все усилия, чтобы вообще избежать конфликта и погасить разгорающийся скандал «на корню».

На практике можно придерживаться классической схемы «трех О»:

•  — остыть;
•  — обдумать;
•  — ответить.

То есть не стоит что-либо доказывать оппоненту во время конфликта, отстаивать свою точку зрения и поддерживать дальнейшее «горячее обсуждение».

Если вас провоцируют на конфликт — лучше всего просто «отойти в сторону»: например, твердо, но вежливо предложить собеседнику вернуться к данному разговору чуть позже, когда «страсти утихнут», сослаться на занятость и «откланяться» или спокойно выслушать оппонента и пообещать обдумать его слова.

После этого стоит взять паузу и успокоиться — выпить кофе, заняться текущей работой или пообщаться с друзьями. Через пару часов — когда разум остынет, и эмоции схлынут нужно объективно оценить сложившуюся ситуацию: определить истинную причину конфликта, стратегию поведения и оптимальное решение возникшей проблемы.

Через некоторое время можно вернуться к «горячей теме» и предложить собеседнику компромисс (если в том еще будет необходимость).

Игнорирование (уклонение, уход) конфликта

Игнорирование (уход, уклонение)  – это стратегия поведения, подразумевающая стремление человека  уклониться от конфликта сознательно или бессознательно.

Позиция человека, избравшего стратегию ухода в конфликтной ситуации – не попадать в ситуации, провоцирующие возникновение конфликта. Он уклоняется от обсуждения вопросов, чреватых разногласиями.  Субъект не желает прилагать усилий для разрешения конфликта, не видит смысла идти на встречу оппоненту.

Бессознательный уход от конфликта является защитным механизмом личности, обеспечивающем охрану психики человека.

Интересные статьи:

питание беременной женщины: какие продукты обязательно должны входить в рацион питания беременной женщины.

ребёнок кусается что делать: советы психолога.